Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Nagy vállalkozás
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Szörnynézőben
Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az ötödik pohár után.
Találóskérdés
- Mi a különbség a sas és a szálloda között?
- A sas száll ide száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda!
Falusi turizmus
Két vállalkozó beszélget.
- Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek...
KulTÚRA
Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
- Mondja, látta a Laokoon csoportot?
- Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...
Megtörtént!
Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?
Úton
- Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? - kérdi Grün.
- De mennyire! - feleli Kohn. - Én például a te helyedben állandóan úton lennék!
Térkép-ész...
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot..
- Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Füst
Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
Inkognitó
Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit:
- Elnézést, Ön rendőr?
- Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok.
- És akkor miért van egyenruhában?
- Mert ma szabadságon vagyok.
Patkó
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak piszok gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
Vonaton
A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti.
Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén.
Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz. Előre is megy, és mondja neki:
- Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar.
Mindent a vendégért
Az egyik turistaházba betér egy vendég és babgulyást rendel. Nemsokára hozzák is a gőzölgő ételt. A turista jó étvággyal hozzálát, ám észreveszi, hogy a ház kutyája mereven bámulja és minden kanálmegmerítéskor vicsorít és hangosan morog. Végül hívatja a gondnokot:
- Mondja, miért morog rám állandóan ez a ronda dög?
- Gondolom megismeri a tányérját, amiből minden nap enni kap.
Fájdalom
Két beteg beszélget a gyógyfürdő kertjében:
- Hogy van az, hogy te mindig nevetsz, amikor a lábadat masszírozzák, én pedig mindig ordítok a fájdalomtól?
- Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda.
Fekvés
Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.
Gyengéd célzás
Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
- Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
- Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...
Bika
- Hány éves ez a györnyörű bika? - kérdezi a turista a farmertől.
- Kettő.
- És miről lehet azt megállapítani?
- A szarváról.
- Tényleg, hiszen két szarva van.
Törzsvendég
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - kacsint a szállodaportás - ez az úr csak egy éjszakára szokott megszállni.
Telhetetlen
Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
Érthető!
A vendég panaszkodik a hotel szobaasszonyának:
- Miért hangoskodik a szomszédomban a vendég? Nem tudok tőle aludni!
- Tudja, ő mindig magában beszél.
- De akkor miért kiabál?
- Mert nagyothall!
Mexikóóóó
Paraj hazajön nagy utazásáról, és a barátainak mexikói élményeiről mesél.
- Szörnyű dolog történt ott...
Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...
- És mit csináltál?
- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Moszkvában
Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kivül beengedett?
- Nem. Kihozta!
Kijev
Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
- Laci bácsi, járt már Kijevben?
- Igen, édes fiam - hangzik a kicsit mogorva válasz.
- És hogy tetszett? - erősködik tovább, amelyik utazni készül.
- Hát nem igazán láttam sokat belőle - mondja az öreg - éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.
Stewardess
Az Aeroflot repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
Útbaigazítás
Egy zsidót megállít egy utazó, hogy merre van az X utca. A zsidó - aki éppen két dinnyét cipel a hóna alatt - megkéri a turistát, hogy legyen kedves megfogni a dinnyét, amíg magyaráz. Majd széttárja a karját:
- Sajnos én sem tudom...
Utazás
Egy amerikai, és egy magyar család franciaországi utazásukon véletlenül összefutnak. A magyar család egyetlen leánygyermeke éppen egy aranyos kiscicát tart a karjaiban. Mire megszólal az amerikai kisfiú:
- Look Daddy! It's a pussycat.
Mire a mogorva magyar családfő:
- Én ugyan nem puszilok senkit.
 
 

 


Archívum

Naptár
<< Június / 2018 >>